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남친의 과거 여친들에게 질투를 멈출수가없어요 – 정신의학신문
저는 남친을 사귈때마다 그남자의 과거에 대해 집착이 너무 심해서 … 얘기를 들었을때도 너무 질투가나서 괴롭고 제가 다른남자친구를 사귀면서 …
Source: www.psychiatricnews.net
Date Published: 2/28/2021
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썸·연애: 남친의 질투? – Blind
남친이 직접 전애인에 대한거 같다 그렇게 말하기도 했구 그런거에 대해선 솔직하게 다 터놓고 대화하거든 근데 솔직히 이미 지나간 과거잖아?
Source: www.teamblind.com
Date Published: 11/15/2021
View: 9499
남자친구의 전여친이 거슬리다 – 브런치
신경은 쓰이겠지만 비교를 할 필요는 없다. 질투가 나겠지만 그렇다고 해서 그 질투가 두 사람의 관계를 좀 먹게 나돌 이유도 사실 없어 보인다. 과거에 …
Source: brunch.co.kr
Date Published: 6/22/2021
View: 3099
“내가 첫 번째가 아니잖아” 과거에 질투하는 여친, 어쩌죠?
과거에 질투하는 여친 여자친구와 만난 지 4개월 정도 됐다는 글쓴이는 … 이어 글쓴이는 “여친은 오래 사귄 전남친들 중 결혼 생각이 든 남자들이 …
Source: lovesignals.co.kr
Date Published: 1/5/2022
View: 3818
남친의 과거가 질투나요.. ::: 82cook.com
제 목 : 남친의 과거가 질투나요.. 사랑 조회수 : 6,929. 작성일 : 2018-05-03 12:58:07. 2555044. 만난지 2달 됐어요.. 아직 만난지 얼마 안 됐지만 점점 마음으로 …
Source: www.82cook.com
Date Published: 11/11/2022
View: 4544
[윤대현 교수의 스트레스 클리닉] 과거에 집착하는 남친이 …
적절한 질투야 사랑에 감초 역할을 하지만 오늘 사연처럼 질투가 과도하면 갈등 요소가 됩니다. 여자친구의 과거에 대한 과도한 질투는 관계를 매우 …
Source: www.joongang.co.kr
Date Published: 11/11/2021
View: 4860
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주제에 대한 기사 평가 남자친구 과거 질투
- Author: 록시Roxy
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- Date Published: 2020. 12. 21.
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남자친구의 전여친이 거슬리다
과거에 대한 비교와 집착은 현재와 미래에 전혀 도움이 되지 않는다.
과거는 중요하다. 뜬금없는 말이지만, 역사를 잊은 민족에게는 미래가 없다고 하지 않는가. 그리고 과거의 실수를 반복하지 않기 위해선 과거를 기억하고 잊지 않아야 한다고도 한다.
이런 측면에서 보자면 과거를 꾸준히 기억하고 자신의 현재와 비교하는 일이 중요해 보인다. 하지만 모든 과거가 중요할까?
모든 과거와 자신을 비교해야만 하는 것이 옳을까? 특히 자신과 관련이 없는 과거를 자신과 비교하며 얻을 수 있는 게 무엇인지 고민해 보는 것도 나쁘지 않다.
내 남자 친구의 전 여자 친구는 남자 친구의 과거이지 본인의 과거가 아니다. 신경은 쓰이겠지만 비교를 할 필요는 없다. 질투가 나겠지만 그렇다고 해서 그 질투가 두 사람의 관계를 좀 먹게 나돌 이유도 사실 없어 보인다.
과거에 대한 비교가 본인의 발전과 두 사람의 도움이 된다면 전 여자 친구를 지금 본인의 삶과 두 사람의 관계에 끊임없이 끌어들여도 상관이 없다. 하지만 하등 도움이 되지 않는다면 잊는 게 답이다. 그렇지 않은가, 이미 답은 나와 있다.
현재 만나고 있는 두 사람의 관계가 중요한 것이지 이미 지나간 사람과의 관계는 중요하지 않다. 그저 두 사람이 재밌게 그리고 더욱 돈독한 삶을 누릴 수 있도록 노력해야 함이 맞는 처사다.
그렇지 않고서는 허구한 날 옛날 여자 친구의 환영에 사로잡혀 남자 친구를 의심하고, 남자 친구와 싸우고 본인의 마음과는 상관없이 남자 친구의 바가지를 긁는 여자 친구로 변모할 가능성이 생길 수 있다. 잊어야 한다.
남자 친구가 예전 여자 친구를 잊었는지 못 잊었는지가 중요할 수도 있다. 하지만 더 중시해야 하는 건 남자 친구가 현재 그 여자와 다시 만나려 하는가, 만나고 있는가, 아니면 실제로 만났는가를 봐야 하는 게 맞다. 굳이 남자 친구의 보지도 못 한 과거를 생각하며 상상의 나래로 소설을 쓰는 일은 자제하도록 하자.
그래 봐야 하등 누구의 인생에도 도움이 되지 않는다. 만약 그 고민을 멈출 수 없거나 소설을 상상하는 일을 중단할 수 없다면 실제로 소설을 써보는 것도 나쁘지 않겠다.
혹시 아는가 숨겨진 재능을 발견해서 미래의 작가로 태어나게 될지. 있지도 않았던 일을, 보지도 못 한 일을 상상하는 건 좋은 일 중 하나다, 하지만 그 상상이 누군가의 과거에 대한 경우라면 특히, 자신의 애인이나 배우자의 옛 연인에 관한 것이라면 도움이 되지 않는 경우가 많다. 그저 흐르는 물처럼 지나가도록 놔두자. 과거를 바꿀 수 있는 힘이 있다면 그 힘으로 사람을 돕고 사는 것도 나쁘지 않을 듯하다.
과거는 바꿀 수 없고 미래는 예측할 수 없다. 다만 현재가 있을 뿐이다. 행복함에 젖어 알콩달콩 연애를 해도 모자랄 판에 괜한 생각으로 현재를 망치지 말자. 그 예전 여자 친구는 두 발 쭉 뻗고 지금 본인이 이런 고민에 빠져 식욕을 잃어 가는지도 모르고 매우 곤하게 잘 자고 있을 것이다.
날 신경도 쓰지 않는 사람에 대해 생각하고 고민하고 집착하는 건 본인 혼자 상상의 적을 만들어 스스로의 자존심에 상처를 주는 일 밖에 되지 않는다. 혼자 열내지 않도록 하자. 남자 친구가 바람을 피우는 경우가 아니라면 전혀 신경 쓸 것도, 고민을 할 이유도, 본인의 바쁜 시간과 귀중한 여력을 이런 허툰 곳에 사용할 의미가 전혀 없다. 본인의 시간과 남자 친구와의 관계에 집중해도 모자라다.
의심은 또 다른 의심을 낳을 뿐이다, 특히 아무도, 아무런 말도 하지 않았음에도, 어떤 상황이 벌어지지 않았음에도 지레 겁먹는 일은 옳지 않아 보인다. 본인이 이미 해답을 갖고 있듯이, 그저 본인을 사랑하고 남자 친구를 사랑하고 만물을 사랑하며 찾아오는 겨울을 맞이 하도록 하자.
누군가는 엄동설한에 친구들과 아니면 친구도 없이 독거인으로 연말연시를 보낼 때 적어도 온기를 함께 나눌 남자 친구가 있지 않은가.
https://www.bookk.co.kr/book/view/20965
“내가 첫 번째가 아니잖아” 과거에 질투하는 여친, 어쩌죠?
지난 24일 새벽, 국내 온라인 커뮤니티에
“형님들 연애 조언 좀 주십시오”라는 다급한 글이 올라왔다.
과거에 질투하는 여친
여자친구와 만난 지 4개월 정도 됐다는 글쓴이는 “여자친구랑 저는 집이 가까워서 제가 당직 서는 날 아니면 거의 맨날 만납니다. 그만큼 서로 좋아하고 여친이 저랑 결혼을 하고 싶어 합니다”라고 글을 시작했다.
이어 글쓴이는 “여친은 오래 사귄 전남친들 중 결혼 생각이 든 남자들이 없었고, 사귀기 전에 이야기를 나눌 때도 결혼 생각이 없다고 했었는데 저를 만나고는 결혼이 하고 싶다고 하네요. 저도 결혼한다면 이 여자랑 하고 싶고요”라고 말하며 서로 많이 사랑하고 있다는 점을 전했다.
하지만 글쓴이가 쓴 제목처럼 조언이 필요한 일이 생겼는데, 그건 바로 여자친구의 ‘질투’였다.
글쓴이는 “여친이 질투도 많고 샘도 많아서 전여친이나 여사친, 이런 과거 일로 질투나 샘을 많이 내요. 하지만 저는 연애 경험도 얼마 없고 말재주, 눈치도 없는 편이라 싸웠을 때 여자친구가 듣고 싶어 하는 말을 잘 캐치를 해내지 못합니다…”라며 복잡한 심정을 내비쳤다.
원하는 대답이 뭘까요?
이어 “그러면(글쓴이의 표현이 맘에 안 들면) 전여친이 얼마나 좋았길래 이래서 내가 좋고 저래서 내가 더 좋다고 거짓말이라도 말해주면 안 되냐고 합니다. 저는 당연히 전여친이나 여사친 같은 거는 안중에도 없는데 제가 제 방식대로 표현을 해도 여친이 원하는 방식이 아니고 만족스러운 대답이 아닌 거죠”라며 답답해했다.
심지어 글쓴이의 여자친구는 싸울 때마다 과거를 들추며 질투를 냈다. 연애 경험이 더 많으면서도 말이다.
싸움이 나면 글쓴이의 여자친구는 매번 ‘나는 오빠한테서 첫 번째가 아니잖아’, ‘나는 오빠 인생에서 내가 제일 특별한 사람이고 싶다’라고 했다. 이에 글쓴이가 ‘너가 당연히 첫 번째이다’, ‘내 인생에서 너가 제일 특별하다’라고 답하면 여자친구는 아니라고 할 뿐이다.
도대체 어떤 대답을 원하는지 답답했던 글쓴이는 “제가 말한 너가 당연히 첫 번째이다, 내 인생에서 너가 제일 특별하다‘라는 말의 이유를 어떤 식으로 말을 해줘야 할까요? 경험이 없어 너무 답답합니다. 좀 알려주세요”라고 호소했다.
누리꾼 반응
이에 사연을 접한 누리꾼들의 반응은 뜨거웠다.
한 누리꾼은 “정답을 알려주겠다. 과거 연인에 관한 질문에는 ’기억 안 나‘로 일관하면 된다. 기억 안 난다는데 어쩔 것이며, 상대는 ’아, 기억 안 날 만큼 별거 없었구나‘할 것이다. 질문에 곧이곧대로 대답하지 마라”라며 조언했고,
또 다른 누리꾼들은 “저런 여자랑 결혼하고 싶다고요? 왜요?”, “저거 애정결핍임. 글쓴이가 어떤 말을 해도 맘에 안 들어 하고, 자기 성에 안 차는 거면 온전하게 사랑받아 본 적이 없는 사람임. 저런 애정결핍은 어쩔 수가 없음. 성격임”라고 여자친구를 비난하기도 했다.
또한 “여친이 너무 좋더라도 단호하게 말하는 게 필요하다. ’지금은 아무 의미 없는 이야기인데 계속하면 받아주기 힘들다. 너랑 미래를 그려야 하는데 넌 왜 과거에 연연하냐‘라고 말해보아라”, “성급한 결혼은 하지 말자. 3년은 만나보고 생각해 보자”등의 조언을 했다.
사진 출처 게티이미지뱅크, GIPHY
남친의 과거가 질투나요.. ::: 82cook.com
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제 목 : 남친의 과거가 질투나요..
사랑 조회수 : 6,943 조회수 : 6,943 작성일 : 2018-05-03 12:58:07
2555044
만난지 2달 됐어요..
아직 만난지 얼마 안 됐지만 점점 마음으로 가까워지고 있다고 생각해요
이 분이 가까워지려는 초기 노력이 있고
저도 점점 좋아지고 있고..
카톡으로 얘기를 나누다가
자기 사진을 저에게 보내줬는데 딱 봐도 “잘린 사진”인거에요..
외국에서 찍었다 하고..
잘 나온 사진이긴 한데 ㅡㅡ 왜 잘린 사진을 보내나요.. ;;ㅠ 바보ㅜ
농담반 진담반 “옆에 잘린 여자 누구?” 이랬는데
부정을 안 하네요 ㅠ 에고 또 바보 ㅠ 둘러대지 ㅜ
나이도 있고 대충 만났던 사람 있었겠지.. 막연한거랑
또 다른 느낌이더라구요 좀 울컥했어요 ㅠ
저도 웃기죠..
모든걸 다 알 수가 없고 또 심지어 동거 했다 하더라도..
많은 경우가 있을 수 있는데 또 지난 시간은 내가 터치할 수가 없는 부분인데 ㅜㅜ
카톡 답 안 하고 기분 안 좋은게 드러났는지
“한 번만 용서해주면 정말 잘 하겠다 ( 용서가 필요한 부분 아닌데ㅜ)
내년에도 나를 만나고 싶고
같이 좋은 곳 놀러다니며너 사진찌고 놀자.”고 카톡을 하고
아침 출근길부터 전화가 와요 ㅠ
나랑 사진 찍고 놀아도 나 역시 다음 여자한테 편집된 사진의 일부겠지 생각도 들고 막 이상한 상상하네요 ㅠ
이 분은 또 만났던 사람들에 대해 숨기려 한다거나 하지 않고
어느 정도 적절선에선 말을 해요
저에게는 지나갔던 남자들에대해 묻지 않고 점잖아요
분위기 좋은 레스토랑이나 그런데 데리고 가면
여기 누구랑 와 본데냐 물어보는 저도 참 ㅜ 의붓증같이 ㅜ
강원도 놀러가자 라면 끓여줄게- 하는 말 하는 적이 있는데
사진을 잘라서 자기 얼굴만 나온 부분만 편집한 사진을 보고나니
막 그런 부분들이 상상이 돼서 좀 마음이 안 좋네요..
라면먹자가 그렇고 그런 뜻?
지금까지 만났던 여자들이랑 강원도 가서 그리 놀았나?
자꾸 그렇게 해석되요
집에도 놀러 오라는데
놀러가서 차 한잔 하고 나올 수도 있겠지만
사귀고 한창 친밀하기 전까진 놀러가고 싶지 않고 그러면 안 되겠다 싶어요..
직장에서 같이 일 하는 분들 걍 연애중에 해외여행 커플 여행 많이 가던데 저는 이제까지 그런 적도 없고 쫌 연애중 커플 여행 어지간 (?)한 사이 아니면 좀 그렇다 (?) 고 생각했어서 ㅠ 제가 많이 답답하고 웃긴거지요 ㅠㅠ
중요도가
현재>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>미래>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>과거인데
정신들게 해주세요
[윤대현 교수의 스트레스 클리닉] 과거에 집착하는 남친이 힘겨운 20대 여성
01 Q
자꾸 캐묻는 남자친구 어떡하죠
열정 내려놓고 친구 같은 친밀감 쌓아 가세요
20대 후반 직장 여성입니다. 만난 지 얼마 안 됐지만 정말 사랑하게 된 남친이 있습니다. 제 고민은 연애 초기에 남자친구가 질문하기에 솔직하게 제 과거 연애사를 다 밝혔는데 남친이 그것 때문에 너무 힘들어한다는 것입니다. 제 과거가 자꾸 상상이 되고 꿈에도 나온다고 합니다. 저희 둘은 정말 사랑합니다. 남자친구 역시 제 과거를 이겨내고 싶어하는데 그러면서도 너무 힘들어합니다. 그래서 헤어질 뻔도 했어요. 거의 나아진다 싶으면 또 질문하고 새로운 이야기가 나오면 그전엔 거짓말이었느냐고 속상해합니다. 남자친구는 자기가 안고 가겠다고 하면서도 너무 가슴 아파하네요. 남자친구의 마음을 이해하고 보듬어주고 싶습니다. 이렇게 헤어지고 싶지 않아요. 왜 그런지, 어떻게 하면 더 이상 아프지 않고 함께 나아갈 수 있는지 알려주세요.
A사랑의 3요소 중 2가지가 없네요
열정적인 사랑을 하고 계시네요. 힘드시겠지만 사랑을 하기에 느낄 수 있는 고통이기도 합니다. 행복하기만 할 것 같은 열정적인 사랑이 어려운 이유가 질투란 감정이 함께 활성화되기 때문입니다. 정도의 차이가 있지만 ‘사랑 엔진’에 시동이 걸리면 바로 옆에 연결된 ‘질투 엔진’도 시동을 겁니다. 사랑이 커질수록 질투도 같이 자랍니다. 적절한 질투야 사랑에 감초 역할을 하지만 오늘 사연처럼 질투가 과도하면 갈등 요소가 됩니다. 여자친구의 과거에 대한 과도한 질투는 관계를 매우 힘들게 합니다. 이미 지나간 일이어서 변화시킬 수 없는 데다 질투하는 당사자나 상대방의 자존감이 모두 떨어지기 때문입니다. 질투하는 사람도 사랑하는 사람을 이미 지나간 일로 괴롭히고 있으니 스스로 한심한 일이고, 상대방도 과거 일로 사랑하는 사람이 나를 나쁜 여자로 만들어 버리니 속상합니다. 아무리 사랑해도 제일 중요한 것은 나 자신이기에 내 자존감을 점점 떨어뜨리는 관계는 오래가기가 어렵습니다. 또 질투가 분노 행동으로 터져 나올 수 있는데 이것도 관계를 망치게 합니다.
열정만 있고 헌신·공감 부족한 사랑
질투가 있다는 것은 그만큼 사랑이 열정적이고 순수하다는 증거이기도 하지만 질투를 적절히 통제하지 못한다는 것은 사랑하는 기술이 미숙하다는 증거이기도 합니다. 열정적인 사랑만으로는 사랑을 유지하기 어렵습니다. 물론 열정적인 사랑은 사랑의 초창기에 쏟아져 나오는 큰 축복입니다. 열정적인 사랑의 시기에 좋은 기억을 만들어 놓아야 나중에 관계가 시들었을 때 과거를 생각하며 다시 불을 지필 수 있습니다.
그런데 열정적인 사랑의 시기에 통제되지 않는 질투로 서로 힘든 기억만 쌓아 놓는다는 건 달콤한 사랑의 순간을 놓치는 게 돼서 속상한 일이고, 또 위기가 찾아왔을 때 다시 힘을 줄 따뜻한 기억도 못 갖게 되는 결과를 낳습니다. 시간이 지나면서 사랑의 열정은 옅어졌는데 질투는 결혼 후까지 계속 유지되는 경우도 있습니다. 배우자를 의심하고 행동 하나하나를 통제하려 합니다. 심하면 의처증이 생기기도 합니다. 결혼 전에는 나를 너무 사랑해서 그런가 보다 이해하지만 끝없는 질투와 의심은 사랑을 망가트리고 사랑으로 느껴지지도 않습니다. 질투, 우리의 본능이지만 잘 사랑하기 위해서는 질투라는 욕구를 적절히 조절하는 것이 필요합니다.
연애 초기부터 열정적인 사랑과 더불어 의지적 사랑, 친밀한 사랑도 함께 키워가야 합니다. 열정적인 사랑이 화학 반응처럼 본능적으로 튀어나오는 것이라면 뒤의 두 사랑은 노력으로 만들어 가는 사랑입니다.
의지적 사랑은 헌신적 사랑이죠. 내가 이 여자를 사랑한다면 내 마음을 속상하게 하더라도 내 여자는 속상하게 만들지 않겠다고 결심하는 것입니다. 내가 질투에 약하기에 더 이상 과거에 대해서 묻지도 않고 더 대화하지 않기로, 내 질투는 내가 담당하기로 결심하는 사랑입니다. 친밀한 사랑은 부모의 내리사랑처럼 끝없이 상대방의 입장에서 공감해 주는 사랑입니다. 나를 사랑하는 여자가 내 질투 때문에 얼마나 힘들까 공감하는 능력이죠. 공감하기에 상대방을 괴롭히는 행동을 하지 않는 것입니다.
사랑의 시작은 열정적인 사랑이지만 사랑이 오래가는 데에는 친밀한 사랑이 중요한 역할을 하는 것으로 되어 있습니다. 실제 부부관계 연구에서 사랑의 3요소, 즉 열정적 사랑, 친밀한 사랑, 의지적 사랑 중 친밀한 사랑이 결혼 생활을 지속시키는 데에 가장 중요한 요소란 결과도 있습니다. 잉꼬부부를 보면 때론 친구처럼 때론 부모 자식처럼 친밀한 것을 볼 수 있습니다. 사랑 초기에 열정적인 사랑이 중요하다면 이후에는 친밀한 사랑과 의지적 사랑이 중요하다는 이야기입니다. 그런데 부부가 다시 노년이 되면 열정적인 사랑이 결혼 생활을 유지하는 데 중요한 요소가 된다고 합니다. 친밀한 사랑이 다시금 열정적인 사랑으로 변환된다는 것이죠. 질투가 아니라 공감해줄 때 사랑의 뜨거운 온도가 식지 않기 때문입니다.
02Q그래도 이 남자가 너무 좋습니다
주변에서는 집착하는 남자는 좋지 않다며 헤어지라고 하지만 전 이 남자가 그래도 너무 좋습니다. 잠시 헤어졌을 때 중독 증상에 빠진 것처럼 힘든 경험을 했습니다. 평소에 이성적인 판단을 주로 하는 편이었는데 친구들이 사랑을 하고 제가 너무 변했다고 해요. 사랑하면 사람이 정말 변하나요.
A사랑에 중독되면 참 끊기 힘들죠
사랑은 중독성이 있습니다. 누군가와 사랑에 빠졌을 때는 쾌락 물질인 도파민이 나오는 뇌의 영역이 활성화됩니다. 이 쾌락 물질은 마음에 즐거움을 주는 보상 시스템의 스위치를 켜게 되죠. 마치 마약처럼요. 동시에 심장을 빨리 뛰게 하고 혈압을 올리는 흥분 호르몬도 사랑할 때 쏟아져 나옵니다. 중독적인 흥분제가 작용할 때와 유사한 반응이죠. 사랑이 중독적이라는 것은 금단 증상이 있다는 것입니다.
실연의 고통이란 표면적으로는 사랑의 대상이 떠나서 힘든 것이지만 한편으로는 사랑이라는 뇌의 활동이 중단돼 발생한 금단 증상이라고도 볼 수 있습니다.
강렬한 사랑을 경험한 사람일수록 그 사랑을 잊지 못하고 웬만한 만남엔 사랑의 감정이 잘 터져 나오지 않는 것이 사랑의 금단 현상입니다.
로미오와 줄리엣 같은 ‘미친 사랑’
사랑은 사람을 강박적으로 만드는 경향이 있습니다. 집착하게 하죠. 그 집착 때문에 상대방을 힘들게 해 사랑하는 사람을 떠나게 하기도 합니다. 사랑은 예측 불허이며 불안정성이라는 특성이 있습니다. 감정을 안정적으로 조절해주는 세로토닌이라는 뇌 속 물질이 사랑할 때는 줄어듭니다. 그래서 감정이 출렁거리고 사랑에 집착하게 됩니다. 말 그대로 크레이지 러브, ‘미친 사랑’을 만드는 뇌 안의 변화입니다.
고전 문학 ‘로미오와 줄리엣’은 사랑에 빠진 두 남녀의 간절함이 우리에게 감동을 줍니다. 하지만 사실 두 남녀의 행동은 너무나 무모합니다. 죽은 척한 것도 무모하고 진짜 죽은 줄 알고 자신의 생명을 그냥 끝내 버리는 것도 무모합니다. 하지만 이런 경우는 비극적인 예술 작품 안에서만 있는 것이 아닙니다. 강렬한 사랑에 무모한 용기가 동반되는 것은 합리적인 판단을 하고 내 행동을 조절하는 전전두엽이라는 뇌 영역의 기능이 저하되기 때문입니다. 동시에 위험에 반응하고 상대방의 부정적인 것을 느끼는 선조체라는 뇌의 영역도 기능이 저하됩니다. 모든 것이 긍정적으로 느껴지고 비이성적인 위험을 감수할 용기가 생기게 되는 것이죠. 사랑하면 사람이 실제로 이렇게 변하게 됩니다.
윤대현 서울대학교 강남센터 정신의학과 교수
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