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# # #
내가 주도하는 연애
더이상 아프지 않은 연애
안 싸우고 안 쌓이는
오래가는 행복한 연애
혹시 바라시던 것들이
이런 것들이셨나요?
아마 이 부분을 많이 고민해오시던 분이시라면
행복한 연애라는 건
한두마디 조언으로 깨달을 수 있는 것이 아니라
근본적으로 삶 단위의 변화가 생겨야 하는 거란 걸
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불안형 #애착유형 #대화법 #남친에게 화났을 때#남자가 사랑하는 여자 남친과 …
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Date Published: 9/28/2022
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Date Published: 10/28/2022
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주제에 대한 기사 평가 불안 형 애착 극복
- Author: 희원쌤의 연애의자격 [연자TV]
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- Date Published: 2020. 9. 20.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=dncaORA0_PE
종이 한 장으로 불안한 마음 해소하는 방법
불안형 손!
-매 순간 애인의 사랑에 목말라 있음.
-애인이 나를 사랑한다는 사실을
하루에도 여러 번 재확인하고 싶어 함.
-애인이 나를 떠날지도 모른다는
불안감에 늘 고통받음.
불안형 애착을 가진 분들이
연애를 할 때마다 보이는 모습입니다.
이런 분들은
대개 “애인이 나를 떠나지 않을까”하는
끝없는 불안감에
행복한 연애를 하지 못하는 경우가 많아요.
그래서 오늘은
그 불안에서 조금이라도
벗어날 수 있는 방법을
소개해드리려고 합니다.
애착 분석표 작성하기
내 행복을 방해하는 불안감을
제거하기 위해선
일단 애인에 대한 내 불안감이
어떤 상황에서 생겨나고,
그때 나는 어떤 생각과 행동을 하는지,
또 그 행동으로 인해서 내가
무엇을 잃는지까지,
자세히 알아둬야 합니다.
아주 솔직하고 정확하게
자신을 돌아봐야
비로소 불안에서 벗어날 수 있어요.
이를 위해서 우리는
‘애착 분석표’라는 걸 만들 겁니다.
준비물
먼저 준비물은 세 가지입니다.
1. A4용지 한 장.
2. 펜 한 자루.
3. 안정형 인간
1,2 번 준비물은 알겠는데
3번에서 읭? 하셨을 거예요.
안정형 인간을 데려오라는 뜻은 아니고
안정형 애착을 가진 사람을
한 명 이상 떠올려 두라는 의미입니다.
내 주위에서
연애할 때 다음과 같은 모습을
보이는 사람을 찾아보세요.
-연인과의 관계에 있어 쓸데없는 걱정을 하지 않는다.
-애인에게 쉽게 기분 나빠하지 않는다
-자신의 감정을 애인에게 솔직하게 표현한다
-감정에 휩쓸려 애인에게 상처주는 말을 하지 않는다
-좋은 일도 힘든 일도 애인과 함께 나눌 줄 안다
-잘못을 인정하고 고치는 일에 망설임이 없다.
딱 한 사람만이라도 떠올려냈다면,
그걸로 준비는 끝입니다!
1단계. 연인의 이름 적기
지금 만나고 있는 연인의
이름을 가로로 놓은
A4용지 좌측에 적어보세요.
지금 연애 중이 아니라면
전 애인을 적어도 좋습니다.
2단계. 불안했던 사건 적어보기
1번에 적은 애인을 만나오면서
‘불안감을 느꼈던 사건’들이 있을 겁니다.
그 사건들 중 가장 최근에 경험한
한 가지를 기록해보세요.
구체적으로 쓸수록 좋아요.
예시)
“남친이 지난 주 여사친을 만나러 갔던 일”
3. 불안할 때 나왔던 내 반응 적어보기
2번에 적은 불안감을 느꼈을 때
들었던 생각이나 감정,
또 내가 보였던 행동들이 있을 겁니다.
그 생각과 감정,
행동들을 천천히 떠올려보고
꼼꼼하게 기록해보세요.
예시)
“남친의 카톡 답장이 늦다고 계속 재촉했다.
혼자 별의별 생각과 의심을 다 하다가
다음날, 마음이 변한 게 아니냐고 따져 물었다”
4. 그 불안감이 나에게 끼친 악영향 적어보기
아마 3번의 행동으로 인해
당신은 무언가를 잃게 되었거나
손해를 봤을 거예요.
연인과 헤어졌을 수도 있고,
둘 사이의 신뢰 관계를 잃었을 수도 있겠죠.
아니면 연인과 크게 싸웠거나,
홀로 힘든 시간을 보냈을 수도 있습니다.
불안감이 나에게 어떤 악영향을 끼쳤는지
잘 생각하고 기록해보세요.
예시)
“그래서 결국 남친과
크게 싸우게 되었고,
남친은 자신을 그렇게 믿지 못하냐며
며칠간 연락을 해오지 않았다.”
5. 만약 ‘안정형’이었다면
어떻게 반응했을지 적어보기
자 이제 마지막 단계입니다.
아까 떠올렸던
안정형 지인을 생각하면서,
만약 그 사람이었다면
2번 같은 사건에 어떻게
반응했을 것 같은지 적어보세요.
위에서 언급했던 안정형의 장점을
참고해도 좋습니다.
예시)
“만약 ㅇㅇ이었다면
카톡을 재촉하기 보다는
믿음을 가지고 기다렸을 것이다.
다음날에도 나처럼 흥분하지 않고
차분히 “잘 만났어?”하고 물었을 것 같다.”
복습과 예습
자, 나의 애착 분석표가 완성되었습니다.
이렇게 애착 분석표를
종이에 직접 적고
눈으로 확인하는 일은
불안형에게 큰 도움이 됩니다.
불안형에게 필요한 건
불안감이 느껴지는 그 순간!
문제 의식을 가지고
자신의 모습을 돌아보는 과정이에요.
평소에도 노력은 하지만
불안감에 휘둘려 잘 해내지 못하는 일이죠.
하지만 이렇게
‘내가 불안할 때 나오는 반응’부터
‘불안이 내게 끼치는 악영향’까지
직접 적고 눈으로 확인하면,
불안감에 매몰되기 전에
이 종이 한 장의 이미지와
그 종이에 적었던 내용을
비교적 쉽게 떠올리게 됩니다.
그럼 이런 생각을 할 수 있죠.
‘내가 지금 성급하게 행동하면
그때처럼 또 무언갈 잃게 되겠구나’
이 작은 생각이 성급한 행동을 막고
불안감을 진정시키는 데 큰 도움을 줍니다.
또 하나 중요한 건,
5번의 ‘만약 안정형이었다면?’이에요.
안정형은 불안형의 좋은 롤모델입니다.
그래서 그들의 생각과 행동을
의식적으로라도 실행해보면 도움이 돼요.
앞으로는 내가 불안감을 느낄 때
어떻게 행동해야 하는지 미리 알아보는 거죠.
이런 일종의 ‘복습과 예습’은
불안감과 그 불안에서 나오는 성급한 행동을
조절하는 능력을 길러줍니다.
앞으로 불안감에 힘겨울 때마다
이 분석표 작성을 해보면
정말 큰 도움이 될 거예요.
내 자신이 주도하는
좀 더 멋진 연애를 하게 되길 바랍니다.
불안 형 애착 극복 | 불안형 치료? 극복?? 팩트로 알려드립니다. (안정형 되는법 궁금하다면) 14101 좋은 평가 이 답변
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불안정애착 극복방법 : 영향 안받기 덤덤하기 기대치낮추기
불안정 애착,
안정형을 제외한 회피애착과 저항애착, 혼란애착유형은 결국 나의 자존감이 낮고 타인에게서 문제의 해답을 찾으려고 하기 때문에 괴롭다.
문제있음을 인정하기
불안정 애착을 갖고 결여인간으로 자란 주요 원인은 어린시절 부모의 교육 방식이겠지만, 지금와서 부모탓을 하면 뭐하리. 그 시절에는 다들 그렇게 키웠는걸.
이걸 극복하고 정상인의 삶을 살기 위해서는 남탓은 그만하고 어떻게 자가치료를 할지에 집중해야 한다. 스스로 정신과 마음에 결함이 있다는 걸 인정해야 바꾸는 것도 가능해진다.
몸 어디 다치거나 아프면 재빨리 병원가서 치료하면서 성격과 인성은 왜 문제있을거란 생각을 안하는데. 마음의 병도 병이다. 아주 중요한 병이다.
기대치낮추기
세상엔 수많은 사람이 있고 나와 다른 인간이 수두룩하다. 아니, 모두가 나와 다르다. 진정으로 나를 이해해주고 무조건적인 내 편이 되어줄 수 있는 사람은 없다.
있다면 그것만으로도 축복받은 인생이고 감사해야 한다.
문제는 그런 사람을 얻는것은 극히 어려운 일인데 이사람 저사람에게 툭하면 그런 역할을 기대하니까 괜히 실망하고 마음이 상하는것이다.
먼저 내가 속이 단단하고 좋은사람, 매력적인 사람이 되어야 한다. 자기 모습은 생각도 않고 가까운 관계니까 내 편이 되주어야지 내 말을 듣고 이해해 주어야지 라고 강요하는 것부터 잘못되었다.
왜 연락안해? 뭐했어? 왜 바로 답장안해? 오늘은 왜 전화 두번밖에 안해? 평소랑 다른데 내생각 안한거야?
이런 사람과 연애한다고 상상해보자. 숨이 막히고 진절머리가 날 것이다.
그런데 불안정 애착을 가진 우리가 타인에게 기대하는 것도 별반 다르지 않다는 것이다. 나만 바라봐주고 내생각만 하루종일 기대하는 집착형 연애처럼, 나라는 사람을 온전히 이해해주고 내편일거라고 기대하는 것도 상대방을 부담스럽게 만든다.
그냥 남은 남이다. 어디 스터디모임 같은데 나가서 처음만난 사람한테 내 마음속 울적함을 토로하고 위로해주길 기대하진 않잖아. 딱 그정도만으로 타인을 대해야 한다.
궁극적으로 사람들과 거리를 두고 깊이있는 관계를 맺지 말라는 것이 아니다. 하지만 불안정 애착의 사슬을 끓으려면 일단은 이렇게 타인에 대한 기대치를 낮추고 서로의 영역을 지키면서 교류하는 연습이 필요하다.
지금까지 병든 마음으로 잘못된 태도로 대인관계를 해왔으니 조금 고치는 걸로는 안되고 아예 싸그리 도려내고 처음부터 토대를 쌓아가야 한다. 다른 사람을 대할 때 사무적인 친근함 정도로 교류하는 연습부터 하자.
영향 안받기
두번째는 타인의 언행 하나하나에 마음이 요동치며 휘둘리지 말아야 한다.
누가 자기에게 미덥지근한 태도를 보였을 때, 나한테 기분나쁜거 있나 고민하면서 끙끙 앓았던 적이 있을 것이다.
상관하지 마라. 타인의 언행에 담긴 속내를 읽으려고, 그래서 그 사람의 나에 대한 호감도를 알아내려고 노력하지 마라.
이는 누군가의 말 속에 담긴 의중을 파악하는 것과는 별개의 얘기다. 그건 대화의 기술에 필요한 센스이다.
당신이 끙끙 앓으며 고민하는 것은 기본적으로 나를 싫어하는 건가 라는 걱정에서 나오는 것이다. 누군가 당신을 아주 좋아할 리도 아주 싫어할 리도 없다. 쓸데없는 고민은 그만.
정말 큰 잘못을 했다면 확실히 불편한 심기를 드러낼 것이고 그러면 사과하고 고치면 된다. 시도 때도 없이 긴가민가 하는 상황에 목매면서 마음만 불안하게 하는 고민은 하지 말자.
다른 사람이 하는 한마디 한마디에 영향을 안받아야 마음이 편하다. 마음이 편해야 나도 타인을 진정성있게 제대로 대할 수 있다.
영향을 받으면 마음이 불안해지고 그러면 확인하고 집착하게 되고 그러면 타인의 태도가 또 애매해질 거고 거기에 다시 불안해하고 악순환이다.
그런데에 쓸 신경을 다른데로 돌리는 것도 방법이다. 자기 일, 자기 개인사, 취미생활 등 스스로의 스케쥴을 바쁘게 짜고 거기에 집중하라. 그러면 누가 뭐라고 할 때 그렇구나 하고 다시 내 할 일 신경쓰느라 무시할 수 있다.
무덤덤하기
불안정애착과 간헐적 폭발장애가 (분노조절장애) 동시에 있는 내게는 이게 가장 힘들었다.
아무리 타인의 영향을 안받으려고 노력하며 잘 지내다가도 순간 욱하고 올라올 때 컨트롤에 실패하면 말짱 도루묵이 된다.
가까운 관계의 사람에게 기대치를 낮추고, 타인의 언행에 영향받아 휘둘리지 않도록 신경을 꺼도
순간 상대의 짜증이나 악의를 느끼면 반작용으로 속에서 불길이 치솟으며 급발진하게 된다.
지금까지의 노력을 허사로 만들지 않으려면 이때 가장 조심해야 한다. 마음의 평정심을 유지하면서 다른 생각으로 돌려야 한다.
예를 들어 상사가 꾸짖는다고 해보자. 진짜 업무에 부족한 부분을 지적해주고 잘되라고 도와주는 상사라면 귀담아 들어야겠지만, 그냥 한마디라도 하고 싶어서 되도않는 훈계질하는 사람도 있을 것이다.
이럴 때 욱해서 반응을 하지 말자. 어차피 그 사람은 안바뀐다. 그냥 손절하면 된다. 내 마음건강을 지키는게 더 중요하다. 겉으로는 들어주고 속으로는 아까 얘기한 자기일을 생각한다. 한귀로 듣고 한귀로 흘리는 사람이 항상 마음이 평온한법이다.
가족 등 가까운 관계인 사람이 이렇게 나올때 더욱 참기가 힘든데 (상사처럼 밖에서의 관계가 아니라 계속 같이 부대껴야 하는 긴밀한 사이니까) 마찬가지로 가족도 결국은 타인이다. 뭐때매 그러는지 파악해서 가능하면 다음부터 맞춰주도록 하고 왜 나한테 그런 태도를 보이냐고 받아치면 안된다.
싸움은 이유여하를 막론하고 불안정 애착과 간헐적 폭발장애를 더 악화시킨다. 스님처럼 잔잔한 호수같이 평정심을 유지하는 것만이 마음건강을 지켜내고 자신이 사는 길이다. (풀소유 혜민 정도라면 잔잔하지 않아도 된다)
세줄요약
타인에게 전적으로 나를 이해해달라는 역할을 기대하지 마라
남의 언행과 태도를 신경쓰지 말고 본인 스케쥴 신경쓰며 바쁘게 살아라
친한 사람의 공격이나 악의에 폭발하지 말고 일단 적당히 넘겨라
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불안형 애착 특징.
상대방의 관심과 애정을 잃을까봐 불안해 하는 타입.
걱정이나 스트레스로 힘들 때 지나칠 정도로 괴로움을 호소하고 상담을 청하는 등 주변의 동정이나 도움을 얻으려고 함.
곤경에 처한 사람이 도움을 청하면 과하다 싶을 정도로 상대방을 도우려고 애씀. 자기 일을 내팽개치고 그 사람이 해야 하는 일까지 대신하려고 함.
자존감이 매우 낮음.
상대방이 믿을 만한 사람이라 믿게 되면 극단적으로 의존하려 함.
연락이 되지 않으면 불안해 함.
끊임없이 사랑을 확인받고 싶어함. 사소한 애정변화에도 민감하게 반응함.
대인관계에 예민한 반응을 보임.
자기중심적 사고를 가지고 있음. 항상 자신이 중심에 있어야 하고 무조건 최선이길 바람.
외로움을 견디지 못하고 연애를 하기 위해 노력함.
질투심 유발함.
안정형 애착유형을 가진 사람들은 관계에서 생기는 문제들이나 갈등상황에서도 평정심을 쉽게 잃지 않음.
심함 감정기복을 겪는 일이 적음. 부정적인 생각이나 감정을 쉽게 떨쳐냄.
불안형 극복방법.
감정을 배제하고 사실만 보기.
타인의 감정을 상상하지 않고, 상처받지 말고
눈앞의 사실만 보고 판단하기.
나에게 너그럽게 대하기.
생각을 타인에게 맞추지 말고 초점을 나에게 바꿔본다.
스스로에게 관대해지기.
거절 당한 것은 나의 ‘말’이지 ‘나 자신’이 아니라는 것을 인지하기.
상대방에게 지나치게 간섭하지 않기.
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그리드형
부모의 사랑을 받지 못한 여자의 불안형 애착 극복기 (오사 게렌발)
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부모는 저자를 감정적으로 방치했고, 저자는 부모에게 사랑을 구걸했습니다.
“나는 필사적으로 사랑을 구걸했다.
그저 사랑 받기만을 바라고 또 바랐다.”
오사 게렌발의 “그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다”는 한 사람에게 불안형 애착이 생긴 이유와 이가 인생 전반에 미친 영향, 그리고 극복한 내용까지 담고 있습니다.
너무 좋은 책이어서 인상 깊었던 부분을 여러 분께 공유합니다.
| 오사 게렌발의 “그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다”를 읽고
여기서 말하는 “그들”은 오사 게렌발의 부모님입니다.
어린 저자는 밤에 자던 중 깨면 부모님의 방에 들어갔습니다.
그렇게 엄마 아빠 사이에서 잤을 때 좋은 향기가 났던 것을 제목으로 지었습니다.
평범한 사건인 것 같은데, 왜 이런 제목을 지었을까요?
오사는 부모님의 사랑과 관심이 필요했지만 받지 못했습니다.
잘 때만큼은 부모님의 냄새와 온기를 통해 잠시나마 사랑을 느낄 수 있었을 것입니다.
때문에 이 사건은 저자에겐 사랑을 느낀 순간이자, 자신이 사랑받지 못했다는 것을 회상할 수 있는 중요한 사건입니다.
이제 저자에게 불안형 애착이 생긴 원인인 부모님과의 관계부터 살펴볼까요?
| 불안형 애착이 생긴 이유 : 부모의 감정적 방치
저자에게 불안형 애착이 생긴 이유는 간단합니다.
가족의 관심이 필요했던 저자는 아무도 자신의 이야기를 들어주지 않는다며 화를 내곤 합니다.
그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다
그럴 때마다 가족은 모두 그의 감정을 돌봐주는 대신 자리를 피합니다.
모두 아이의 문제 성향을 회피합니다.
엄마는 아이 앞에서 울면서 죄책감까지 심어줍니다.
그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다
저자는 태어날 때부터 부모님을 너무나 사랑했다고 말합니다.
그러나 부모님은 그에게 무조건적인 사랑을 주지 않았죠.
부모님의 무조건적인 사랑을 받는 친구들을 부러워하는 장면도 있습니다.
부모님이 하는 말 하나하나가 상처입니다.
모두 무관심에서 비롯된 말이기 때문입니다.
저자의 부모는 자기 자식에게
“너는 내가 상상하던 딸이 아니다”,
“성공할 것이라고 믿지 않았다”
고 말하는 것이 폭언이라는 것을 깨닫지 못하는 무지한 사람들입니다.
그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다
가족과 좋은 관계를 맺지 못한 저자는 성인이 되고 난 이후 연락을 끊습니다.
주변 사람들에게 자신이 가족과 연락을 하지 않는다고 말하면 잘 이해하지 못합니다.
모두 상투적인 말로 자신을 위로하지만 진짜로 이해하는 사람은 없습니다.
가족이라면 으레 잘 지내야 한다고 생각하니 말이죠.
어린 시절 부모의 사랑을 받지 못해 생긴 불안형 애착 관계는 성인이 된 저자의 인생 전반에 아주 큰 영향을 미칩니다.
| 불안형 애착이 미친 영향 : 데이트 폭력까지 이어지다.
그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다
가족과의 관계가 원만하지 못했던 그는 성인이 되고 난 후 독립합니다.
독립을 하면 더 행복하게 살 수 있을 줄 알았는데, 이게 웬걸?
마음에 있는 불안감으로 인해 제대로 된 삶을 살 수 없었죠.
그는 자신에게 사랑한다고 말해줄 남자를 찾아 이리저리 불안정한 연애를 지속합니다.
그때 만났던 한 명에게 데이트 폭력을 당한 이야기를 또 다른 그래픽 노블 “7층”에서 자세하게 다룹니다.
너무 사실적이어서 오히려 충격적이었습니다.
| 불안형 애착 극복 : 어린 자신을 용서하다.
오사 게렌발의 어릴 적 불안정 애착 관계는 자신이 아이들과 맺는 관계에까지 영향을 미칩니다.
그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다 그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다
아이들에게 무조건적인 사랑을 퍼주면서도 자신이 어릴 적 받지 못했던 사랑을 떠올리게 되죠.
그래서 다시 심리 치료를 받게 됩니다.
저자는 좋은 심리 치료사를 만나서 자신 안에서 울고 있는 어린아이를 발견합니다.
지금까지 자신이 사랑을 받지 못한 것은 자신의 탓이 아니라는 것을 깨닫습니다.
어린 자신을 용서하는 과정을 통해 오사 게렌발은 불안정 애착에서 한 발자국 나아갈 수 있게 됩니다.
아주 어릴 때 부모와의 관계가 평생 그 사람이 맺는 모든 관계에 영향을 미칩니다.
부모는 자기 마음대로 정할 수 있는 것도 아닌데 말이죠.
진정한 금수저는 인성이 좋고 100% 사랑을 주는 부모 밑에서 태어난 사람이 아닐까요.
부모님께 무조건적인 사랑을 받지 못하면 인생이 얼마나 힘든지를 현실적으로 보여주는 작품입니다.
그럼에도 자기 자신을 사랑함으로써 극복할 수 있다는 희망적인 메시지를 담았습니다.
흡입력 있는 작품이어서 1시간 만에 후루룩 읽었습니다.
저는 그냥 만화책인 줄 알았는데 장르가 그래픽 노블이라고 하더군요.
이런 작품은 앨리슨 벡델의 “당신 엄마 맞아?” 이후 처음입니다.
가족과의 애증 관계를 사실적으로 그렸다는 점에서 비슷하기도 합니다.
저는 오사 게렌발과 같은 사건을 겪었으면 꽁꽁 싸매고 보여주고 싶지 않았을 것 같습니다.
그런데 저자는 인생의 어두운 시간과 감정들을 가감 없이 그렸습니다.
이를 통해 비슷한 감정을 느끼는 사람들에게 위로가 되는 작품을 만들었죠.
저자가 궁금해져서 찾아봤습니다.
| 작가 소개 : 오사 게렌발은 누구인가
오사 게렌발(Åsa Grennvall) Ⓒ Sara Appelgren
✔️이름 : 오사 게렌발 (Åsa Grennvall)
✔️나이 : 1973년생
✔️출신 : 스웨덴
✔️특징 : 오사 게렌발은 스웨덴 현대 만화 예술에서 가장 중요한 만화 작가 중 한 사람으로, 오늘날 스웨덴 만화계를 지배하고 있는 자전적 만화 및 페미니스트 만화의 선구자다. 그는 삶의 가장 어두운 부분을 주저하지 않고 드러내며 다루기 힘든 이미지, 생생한 대화, 날카로운 유머, 잘 구상된 서사가 특징이다.
✔️공식 사이트 :http://grennvall.se/wp/eng/
오사 게렌발의 “그들의 등 뒤에서는 좋은 향기가 난다” 리뷰는 여기까지 입니다.
긴 글 읽어주셔서 감사합니다 🙂
제 글도 누군가에게 위로가 되는 그날까지..!
부모의 사랑을 받지 못한 여자의 불안형 애착 극복기 (오사 게렌발)
20.10.04
림뽀의 세상
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[성인애착유형검사] 공포회피형(혼란형) 특징/극복 방법/치료 2탄
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연애가 어렵다. 나는 연애랑 맞지 않는다. 연애가 힘들다. 한 번이라도 느껴본 분들은 애착 유형검사를 통해 자신을 알아가는 시간이 중요하다고 생각합니다. 성인애착 유형검사를 할 수 있는 링크를 첨부해두었으니 직접 해보시고 자신의 상태를 객관적으로 알아보는 시간을 가져보도록 하겠습니다. 특히 성인애착 유형 중 오늘은 공포 회피형(혼란형)의 특징, 치료, 극복 방법에 대해 말씀드리겠습니다. 지극히 개인적인 내용이 담겨있어 참고용으로만 읽어주세요 😁
하이~ 에브리원!
저는 연애가 힘들었고, 불안형과 회피형을 모두 가지고 있는 사람이었음을
[성인애착유형검사] 공포 회피형(혼란형) 특징/극복 방법/치료 1탄에서 이야기 했어요! [1탄 내용 보고오기↓]저는 연애에 있어서 제가 스스로 만들어낸 불안함, 신뢰하지 못하는 마음으로 인해 관계가 틀어지는 일이 반복되는 것이 싫었고 고칠 수 있다면 고치고 싶다는 마음이 컸어요. 총 3권의 책을 읽고, 저의 삶을 계속해서 되돌아보는 시간을 가지고, 심리상담을 받는 3가지의 노력을 해보았습니다. 그 결과 깨닫게 된 사실들과 앞으로 어떻게 해야 하는지에 대해 적어보려고 해요. 또한 제가 이 노력의 과정을 통해 실제로 어떻게, 얼마만큼 변화했는지도 말씀드리겠습니다.
<애착 유형: 공포 회피형을 벗어나기 위해 시도해 본 것들>
1. 애착 유형, 심리학, 나의 마음을 돌아볼 수 있는 책 읽기
1) 그들이 그렇게 연애하는 까닭 – 아미르 레빈, 레이첼 헬러 지음
애착 유형이 연애관계에 미치는 영향, 예시, 구체적인 해결방법을 제시하는 가장 좋았던 책 은 “그들이 그렇게 연애하는 까닭-아미르 레빈, 레이첼 헬러 공저”이었어요.
이 책은 내가 애착 유형에 관심이 있다. 나, 혹은 나의 여자 친구나 남자 친구가 안정적이지 못한 것 같다는 생각이 들었을 때 어떻게 하면 좋은 사이를 유지할 수 있는지, 어떻게 그들을 이해할 수 있는지 너무나 설명이 잘 되어 있었어요. 다만 저와 같은 정말 적은 유형의 공포 회피형에 대해서 자세히 다루고 있지는 않고 불안형과 회피형을 잘 알면 공포 회피형도 스스로 많은 도움을 받을 수 있게 구성되어 있습니다.
더 좋았던 점은 이 책을 따라서 쭉 읽어 가다 보면 스스로 자신의 연애에 대해 생각만 하는 것이 아니라 펜을 들고 글을 써보는 부분에서 책의 이론을 자신의 삶에 적용하며 알아가는 시간을 가질 수 있어요.
저는 공포 회피형 애착 유형을 극복하고자 하는 마음이 커서 도대체 당장 지금부터 어떤 마음가짐을 가지고, 어떤 것을 실행해야할까?에 초첨을 맞췄기 때문에 나의 문제를 확실하게 짚어주고 해결 방안을 제시하는 책의 내용이 확실하게 도움이 많이 되었어요.
또한 이 책에서는 불안형, 회피형의 애착유형을 병리적인 상태로 보지 않아요. 즉 병원에서 치료할 일이 아니라 그저 자연스러운 일이고, 그저 애착유형 중 하나이기 때문이죠. 그래서 이 책을 읽으면서 ” 고쳐야지, 치료해야지”라는 마음에서 그냥 “나”의 성향을 인정하고 있는 그대로 받아들이고 언제 불안해하고, 언제 회피하는지 나의 사고방식과 행동양식을 잘 알아서 그때그때 나의 감정에 맞는 행동양식을 찾아서 안정적인 생각으로 나아갈 수 있도록 노력하는 것이 중요하다고 느꼈어요. 애착 유형은 잘 변하지 않기도 하면서 또 쉽게 변하기도 하는 부분이라고 나와있었는데 그 말에 많은 용기를 얻었어요.
2) 나를 돌보는 게 서툰 어른을 위한 애착 수업 – 오카다다카시 지음
1번 책에서는 연애와 관련된 애착 이론을 주로 다뤘다면 2번 책은 애착이라는 것이 인간의 정신적, 육체적으로 얼마나 큰 영향을 미치는지에 대해 포괄적으로 알려주는 책이었어요. 안정적인 사랑을 주고받는 관계가 형성됨으로써 얼마나 많은 사람들이 자신의 성격적 문제를 이겨나갈 수 있는지 많은 예시를 통해 다루고 있는 책입니다.
3) 오은영의 화해 – 오은영 지음
이 책은 애착 유형보다는 내가 지금까지 미뤄두고 보지 않으려고 했던 나의 어린 시절부터 지금까지의 모든 상처를 한 번씩 마주 볼 용기를 내게 해주는 책이었어요. 지금까지 많이 묵혀두고 생각 저편에 숨겨두었던 상처를 마주할 수 있는 시간을 만들어보고 싶다면 오은영의 화해 책을 추천합니다. 그런데 제가 이전에 작성한 오은영의 화해 리뷰에서도 언급한 부분이지만 자신의 상처를 바라보는 시간이 마냥 좋고, 빠르게 치유되는 시간은 아니라고 생각해요. 그래서 마음의 준비를 하고 천천히 받아들이고 마주 보고 용기 내는 시간을 가져보기를 추천드립니다!
[오은영의 화해 책 리뷰 보러 가기↓]2. 나의 삶을 심도 있게 되돌아보기 (준비물: A4용지와 펜)
저는 애착 유형과 관련된 모든 정보를 가지고 이렇게 표현된 저의 기저 심리가 어디서 시작되었는지를 찾기 위해 A4 용지를 가지고 순서 없이 적어나가기 시작했어요. 맞고 틀리고는 없으니 내가 이렇게 된 이유가 뭐였을까, 엄마와의 관계, 아빠와의 관계, 오빠와의 관계, 연인과의 관계, 친구와의 관계, 나의 성격, 충격적이었던 사건 등을 계속해서 적어보았습니다. 하루로는 쉽게 끝나지 않을 이야기들이어서 저는 3일 동안 계속해서 생각하고 적어 내려 갔어요.
글로 생각을 토해낸다는 느낌으로 계속해서 적음으로써 머릿속에 떠다니기만 하던 형체 없는 생각들에 이름이 붙여지고 이유가 붙여지는 시간에서 자기 자신을 계속해서 돌아보는 시간을 가질 수 있었어요.
내가 이렇게 된 이유에 대해 생각할 시간과 노력만 있으면 모두가 답을 찾을 수 있더라고요.
3. 전문적인 심리상담을 받아보기
저는 위의 모든 일들을 끝내고 나서 나의 감정의 원인을 밝혀냈고, 관련된 배경 지식을 쌓았고, 앞으로 어떤 방향으로 나아가야 할지 계획을 했는데 “정말 이게 맞는 걸까?”라는 생각이 들어서 전문가의 심리상담을 받아보고자 했어요!
그런데 막상 심리상담을 받으려고 하니 어디로 가야 할지 모르겠어서 처음에는 제가 다니는 학교에서 진행하는 심리상담 프로그램을 신청하려 했어요. 그런데 비대면이 아니고 대면으로 꽤나 꾸준히 가야 하는 일정이어서 직장을 다니는 저에게는 부담스러웠어요. 그래서 고민을 하다가 예전에 친구가 추천해준 네이버 엑스퍼트 라 는 곳이 생각났어요.
각종 전문가들이 모여서 온라인에서 자신의 전문분야를 파는 사이트인데 심리상담이 있었던 기억이 나서 얼른 들어가 보았고, 연애 심리, 애착 유형을 가르치는 전문가를 찾아서 심리상담 을 받았습니다.
40분 정도 진행되는 심리상담에서 제가 지금까지 연애를 하면서 느꼈던 힘들었던 감정, 그러한 감정을 극복하기 위해 했던 노력, 내가 내린 진단, 내가 내린 결론, 앞으로의 계획에 대해 말씀을 드렸을 때 너무나 잘 들어주시고, 몇 안 되는 에피소드들에서도 잘못된 점을 정확히 짚어내 주셨어요.
불안형 – 안정형 애인을 만나면 쉽게 불안해지지 않을 수 있다.
회피형 – 자신이 좋아하는 사람이 생겼을 때 피하고 싶은 행동양식을 의식하면서 바꾸고자 노력하면 된다.
공포 회피형 – 자신의 마음과 계속해서 소통하려는 노력이 필요하다. 나를 진정으로 아는 것이 중요하다.
정리를 해보자면 이렇게 말씀을 해주셨어요. 그런데 제가 생각지도 못했던 부분을 말씀해 주셨는데
저의 성격을 보면 자기 자신에게 너무나 엄격한 잣대 를 가지고 있고 연애를 하면 이것을 상대방에게도 계속해서 요구하는 모습을 볼 수 있다는 새로운 중요하게 봐야 할 점을 알려주셨어요. 대표적인 예를 들자면 저의 생각으로는 ‘지금 어떤 이유에서든 나를 찼던 이 사람은 다시 만난다 하더라도 똑같이 나를 차고 떠나가겠지’라는 생각을 말씀드렸을 때 정확히 “잘못된 신념”이라고 짚어주셨어요. 연애는 자기를 계속해서 내려놓고 자존심 부리지 않고 그렇게 조금 더 너그러운 마음으로 맞춰가는 것인데 “A이면 B다”라는 논리가 잘못된 신념으로 박혀서 그 사람의 진심을 온전히 볼 수 없게 만든다고 하셨어요. 그래서 내가 가진 잘못된 신념이 무엇인지 아는 것 과, 나에게도 상대에게도 더욱 너그러운 마음을 가지는 것 이 중요하다는 말씀을 해주셨답니다.
마지막으로 그냥 마음이 시키는 대로 하고 싶은 거 하면서 살라 고 응원해주신 말씀이 정말 마음이 편해지고 확고하게 무엇이 문제였고 무엇을 해야 하는지 방향이 잡히는 느낌이었습니다.
여러분도 고민하고 있는 문제가 있다면 많은 노력을 통해 알아가 보시기를 추천드려요!
“이 포스팅은 쿠팡 파트너스 활동의 일환으로, 이에 따른 일정액의 수수료를 제공받습니다.”
4. 위와 같은 노력을 한 후 달라졌을까?
확실하게 200% YES!
무엇이 문제인지를 알았고, 나의 감정과 행동양식을 알았으니 이제는 원인모를 감정에 잠식당하는 일이 현저히 줄었어요. 불안한 마음도 다스려가며 인내할 줄 알았고, 회피하고 싶을 때 나의 마음이 원하는 것은 무엇인지 계속해서 물어보았어요. 그 결과 저는 생각보다도 더 쉽게 안정을 찾을 수 있었답니다. 불안형, 회피형, 혼란형 여러분! 우리도 충분히 행복하고 좋은 연애 할 수 있어요!! 나 자신을 믿고 힘을 내시기를 바라요! 저도 했으니 이 글을 읽고 계신 여러분이라면 저보다 더~ 훨씬 잘할 수 있어요!
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불안형 애착의 특징, 그리고 회피형 애착과 만나면 발생할 결과입니다.
불안형 애착이란?
일관되지 못한 태도였을 때 불안정한 애착이 나타납니다
주의를 항상 기울이지 않았으며, 그들이 반응하더라도 건성으로 하거나 엄격했을 것입니다.
불안형 애착을 가진 사람(이하 A)의 어린시절 양육자가 그 사람의 욕구를 충족하는 것에 있어서. 양육자는 A의 신체적 혹은 정서적 요구에
A는 양육자로부터 비일관성, 진실되지 못함을 경험했습니다. 양육자가 집중해주고 돌봐주길 바랐지만 그것을 A는 받지 못했습니다. A는 의존적이며 불안한 어린이였을 것입니다. A는 본인의 두려움을 진정시키기 위해 친밀함을 계속 갈구합니다. 그리고 본인이 가치있는 사람인지 의문을 품으며 본인에게 뭔가 잘못이 있다고 생각합니다. 결과적으로 A는 사람들에게 거절당할 것을 걱정합니다.
불안형 애착을 가진 사람들은 이렇게 느끼거나 생각합니다.
* 누군가와 가까워지고 싶지만 그 사람이 그걸 원하는지 난 확신이 없다
* 나는 그사람 주변에 늘 머물고 싶고 계속 연락하면서 그 사람의 사랑과 헌신을 확신받고 싶다
* 우리의 관계가 지속될지 걱정된다
* 그 사람이 떠날까봐 두렵다
* 그 사람이 내가 그를 사랑하는 만큼 나를 사랑하는지 의심된다.
* 당신이 나를 사랑하는지 확인하고 싶다
* 당신과 멀어지게 만드는 무언가가 나한테 있는지 알 수 없다.
불안형 애착, 회피형 애착의 사람들의 결론은 왜 같을까?
50%가 안정형 애착이며
25%는 회피형
20%는 불안형
5%는 복합형 애착이라고
아미르 레빈의 저서 ‘attached’에 의하면, 성인 중 대략, 그리고 나머지합니다.
안정형 애착인 사람들은 다른 안정형 애착의 사람들과 짝을 맺는 경향이 있으며, 건전하고 오래 가는 관계를 형성합니다. 불안형 애착과 회피형 애착의 사람들은 그들의 연애 상대로 안정형 애착인 사람들이 상대적으로 적은 비율을 차지하게 됩니다.
회피형 애착의 두 연인관계는 어떠할까?
회피형 애착인 사람들끼리 연애하면 지속되는 관계를 형성하기 어렵습니다. 회피형 애착인 사람들이 유대, 관계를 원한다고 하지만, 그들은 빨리 밀쳐내거나, 떠나거나, 관계를 끝냅니다. 이럴 때 비난 또는 갈등의 감정이 거의 배제되곤 합니다.
회피형 애착인 두 연인은 그들 사이에 많은 신체적 또는 감정적 거리를 만들며 피상적인 인연을 만들 것입니다. 그리고 이들이 데이트를 할 때, 각자가 원했던 친밀함을 즐기곤 하겠지만 거절 그리고 상처에 대해 민감하기 때문에 갈등을 겪을 것입니다.
회피형 애착과 불안형 애착의 연인관계는 파국이다..?
더 흔하며 문제가 발생하는 관계는 회피형 애착인 사람(b)과 불안형 애착인 사람(c)이 연인일 때입니다. 이 관계는 얽힘과 혼돈으로 꽉 찹니다 . c는 b의 감정적인 요구를 충족시키지 못합니다. c는 b가 줄 수 있는 친밀감 그 이상을 계속 원합니다 . 그리고 b는 끊임없이 c가 부담되고 당혹스럽습니다 . 결과적으로, c가 가진 거절에 대한 두려움과 관심이 행동을 갈망하도록 촉발시키는 무언가를 b는 끊임없이 거부합니다.
의식적으로 불안형 애착과 회피형 애착이 연인이 되는 것은 말이 되지 않지만, 잠재적으로 이 패턴은 자신의 내부에 깊이 밴 강한 사고가 온전히 자리잡도록 합니다 . 다시 말해서, 우리는 우리 부모가 그랬던 것과 유사한 관계 역학을 재창조합니다. 왜냐하면 그들은 우리에게 익숙하며, 우리 자신에 대한 사고를 강화시켰고, 우리는 우리가 아는 가장 최적의 방법으로 욕구를 충족하려고 노력하기 때문입니다.
불안형 애착인 사람들은 무가치함(결점이 많다 혹은 사랑받을 만하지 않다)을 느끼며, 회피형 연인과의 거리감은 나 자신의 무가치함 때문인 것으로 생각합니다. 그리고 회피형 애착의 사람(b)이 불안형 애착의 사람(c)과 데이트할 때, 연인사이가 매우 부담스럽고 실망적으로 느껴지는 b 자신의 감정을 표현하고 확인합니다. 그리고 c는 b에게 자꾸 의지하려고 합니다.
불안형 애착 패턴에 대해 노력할 수 있는 것들
만약 불안형 애착 패턴을 가지고 있다면, 더 만족스러운 관계가 되기 위해 할 수 있는 여러가지입니다.
* 싱글인 경우, 안정형 애착의 파트너와 연애할 것
* 본인을 진정시키는 방법 알기
* 본인을 알아가는 시간 가지기
* 본인의 감정과 욕구를 즉각적으로 의사소통하는 연습하기
* 관계에서 현실적인 기대 설정하기(예를 들면, 당신의 연인은 당신의 모든 요구를 언제나 충족시킬 수는 없음을 인지하기)
* 본인이 하는 과한 반응, 넘겨짚는 상황을 알아차리기
* 커플 심리 상담 혹은 개인 심리상담
* 본인과 파트너에게 인내하기. 변화는 어려운 일이며 많은 연습이 필요함
* 스스로에게 사랑과 연민 주기
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